Mi DESAHOGO

Ayer me llamó mi jefa, preguntandome si volvería a trabajar, le dije que después que terminen las pruebas en la U, la verdad es que me ha ido súper mal, no tengo ánimo de hacer las tareas, este semestre ha sido el peor en 3 años, hasta pensé en cambiarme a algo que me motive y comenzar todo denuevo, en eso estoy, pensando qué chucha hacer. puta la wea porque hay que ser mayor… el otro año pienso independizarme, pagarme yo el arriendo donde vivo y volver a ser responsable… quiero volver a sentirme motivada, con ánimos de levantarme. Este fin de semana trabajaré para tener plata este año nuevo y curarme raja otra vez y así lavar y olvidar este año culiao flojo y sin ánimo de una vez por todas.

PD: me carga pedir plata a mis papás para carretiar. Siempre he sido tan independiente ahora paresco weona en la edad del pavo… Ahhh tengo 21 por si quieren saber y arriendo sola, trabajo los fines de semana en una chocolatería.

desayuno-almuerzo-once-cena: leche, atún, arvejitas y dos cucharadas de fideos.

algún día me daré la lata de escribir mi historia.. pero me da miedo pensar que algún conocido me reconozca, el mundo es tan pequeño aveces y hay algunas cosas que es mejor olvidar, dejar enterradas en el pasado, aunque al mismo tiempo, alivia el desahogarse, ya que no tengo amig@ a quien pueda contarle todo…

este fin de semana la pasé con mi pololo, él es bueno para comer, a pesar de todo lo que come es flaco… me dice que coma con él, no le gusta comer solo, etc. hasta que lo acompaño y después quedo con la culpa por todo lo que comí, no puedo recurrir a M.i.a porque se daría cuenta, entonces no puedo disfrutar 100% su compañía, como me miro a cada rato en el espejo me molesta me dice cachetona o panzona ven para acá o gordita esto, en fin, aunque al momento me dice que es broma o que es una expresión de cariño, no sabe cuánto me molesta, bueno se lo he dicho pero no entiende, sigue molestando, después de que él me casi -obliga a comer (la tentación es grande cuando ves tanta cosa rica y con las ganas que come..) me molesta y eso me angustia, me dan ganas de que se vaya, pero en la semana lo extraño, en la cama lo pasamos tan bien… aunque cuando escucho cómo me dice por “broma” ni ganas me dan de hacerlo…

Bueno se fue hace una hora, no quise dejarlo al bus, me dio flojera y ya su presencia me estaba molestando… soy una mierda como polola… se sintió bastante mal, dijo que me arrepentiría por ser así con él, que hacía tantas cosas por mí y yo nada,.. le dije -No te voy a ir a dejar, me da lo mismo lo que digas- solo pensaba en estar sola. Por mí si tuviera alguien que diga que soy linda, que me ama, no me compara con nadie,  le gusto tal cómo soy y tenemos buen sexo, sin necesidad de casi vivir juntos sino vernos un rato, follar, listo. No quiero tanto compromiso, tanta puta obligación, no quiero sentir celos, ni sentirme tan por el suelo cuando me veo al espejo, yo no era así. Era en cierto modo feliz, libre… hacía lo que quería, tenía amigos, salía a tomar cerveza, fumaba como loca, no llegaba a casa, no daba explicaciones, en cambio hoy ni a facebook me puedo conectar porque el weon se pone celoso por la conchetumadre!!! LO AMO, pero su actitud me está ahogando…

pd: llevamos un año, un año en que he cambiado más que la chucha… no sé si sopesar lo bueno o lo malo de esta relación, pero estoy segura que a pesar de todo han sido más cosas buenas, quizás el llevar tanto tiempo sea normal… nunca había durado tanto en una relación… tampoco me gustaba pololiar para mi, andar era la respuesta, 3 meses y me aburría, pasaba medio año y denuevo 3 meses o menos y chao, creo que rompí hartos corazones por mi actitud, pero a mi no me importaba.

al igual que tu soy nueva en esto, pero creo q estás cometiendo algunos errores. Por ejemplo; no debes pesarte a cada rato, yo creo que si prefieres todos los días que sea a la misma hora, porque en el dia consumes agua (si no has comido), el líquido se retiene y seguidamente se demuestra en tu báscula, otra cosa, si no has realizado actividad física no has quemado ni el jugo que tomaste en la mañana eso también se observa en la pesa, etc. Si estás comenzando tengo entendido que debes iniciar con dietas, como ensaladas, jugos light y una actividad como bailar, caminar, abdominales, etc. porque si dejas de comer repentinamente  el cuerpo actuará de forma inversa a tus deseos acumulando y gastando la menor cantidad de grasa, para perder peso ayudan las pastillas para ello, el té verde, el vinagre de manzana que tambien lo venden en cápsulas el cual consumes antes de las comidas y que ayuda a que no absorbas toda la grasa… bueno esos son algunos consejos que he seguido yo.. ahh si quieres puedes ayunar días a la semana, bueno saludos que te vaya bien y mucha suerte ojalá seamos unas lindas princesas y todo este mal sueño se acabe.. 

hoy me enteré que el amor de mi vida (mi primer amor) será padre, él me prometió que conmigo tendría hijos, que nunca había amado a alguien como a mi. Yo le entregué mi corazón y hoy lo vuelve a romper, me duele tanto el pecho, esa opresión y las lágrimas brotan sin cesar de mis ojos. 

En septiembre quería juntarse conmigo, tomarse un vino, que me extrañaba, pero no quise, lo dilaté, no quería verlo, porque los sentimientos iban a renacer o mejor dicho despertar y el sufrimiento, la angustia de no estar con él me inundaría, pero esta noticia me hace llorar, me quiebra, aún tenía la esperanza de que cuando fuéramos un poco mayores entenderíamos nuestras caídas y que el amor sería más fuerte que el orgullo, en cambio HOY pierdo todas las esperanzas. A pesar de que estoy con otra persona lo sigo amando y nunca lo he olvidado, al parecer nunca llegamos a un acuerdo; pensamos que el otro te esperará y cuando falla te das cuenta de que no eres nada sin él. Que egoísmo más grande, pero te amo, te amo tanto aunque nunca te lo volveré a decir TE AMO, cada vez que te recuerde, me lamentaré de ser tan estúpidamente orgullosa y el no decirte que esas noches junto a tí fueron maravillosas, que no hubo ni habrá alguien que me haga tan feliz como tú, que con una mirada iluminabas mi día, ya es tarde… no lo dije y otra vez te perdí…

creo que debo morir, no quiero hacer nada y tengo tanto que hacer, tanta angustia me consume, la tristeza y el sentimiento de ser inútil, de desilusionar a tantas personas como a mi misma me tiene ahogada, no quiero llorar porque si lo hago quizás no pueda salir de este río que mato en mi garganta, que día a día me consume

Quizás estar aquí no es lo mejor, pero no quiero depender de él para sentirme bien, quiero pensar que encontraré alguien que no mienta y sea fiel, por eso me encuentro acá, para ser mejor, bella, perfecta, que se den vuelta a mirar y no me ignore nunca más. Sólo me desee a mi… que triste anhelar la atención de un maldito…